26/03/12

¿Sherlock Homoholmes?

HOLA TERRESTRES MÍOS. Hoy me vais a permitir que me ponga un poquito serio y que hable de algo un poquitín más concreto de a lo que os tengo habituados (JAJA. HABITUADOS. Como actualizo tan a menudo...). Sí, vengo a hablar de la serie Sherlock, tan de moda últimamente. Mis motivos son simples... o tal vez no... ¡¡TENSIÓN!! ¡¡MISTERIO!! ¡¡MOSTAZA!!

En realidad estoy un poco cansado de cierto aspecto muy recurrente entre los fanáticos de la serie (como bien sabéis por mi entrada anterior, AMO a los fanáticos, no tengo nada en contra de ellos y no estoy siendo en ningún caso más pesado que los mismos...). Así que el objetivo es simplemente la concienciaci... concienciza... QUE OS ENTERÉIS DE LO QUE YO PIENSO Y ME HAGÁIS CASO, VAYA.

Cuando empecé a ver Sherlock, no pensé en varias cosas.

La primera, no creí que fuera a tener tanto éxito o a llamar tanto la atención. Lo que está claro es que es muy buena, y la adaptación de la saga original y su actualización (utilizando tecnologías nuevas y demás, y trasladándola al Londres de hoy) la han hecho atractiva al público y digna de ser vista y disfrutada por todos. Los personajes son geniales y los argumentos de los capítulos bastante entretenidos. Claramente, la recomiendo. Como he dicho antes, el objetivo del post es hacer una leve crítica al fandom, así que los que no veis Sherlock o empezáis ahora o hasta aquí podéis leer :3. Aun con ello, también tened muy en cuenta lo siguiente para no terminar descartando ver esta genial serie sólo por lo que algunos fans representan de ella.

La segunda, no pensé que los actores o que la trama -que en principio se dice de ella que es una serie de detectives, de misterio, de intriga- dieran lugar a que se creara una tendencia fanática que relacionara sentimentalmente a los dos personajes principales. Obviamente este es un fenómeno frecuente en cualquier serie o película ya que los fans le dan rienda suelta a su imaginación para crear cosas fuera de trama y así seguir disfrutando del título en cuestión con aportaciones individuales (imágenes, caps, fanarts, fics, etc.) como muestra del gusto o predilección por esta o por algún aspecto de la misma. Pero en mi opinión la cosa ha llegado a un punto extremo. Tal punto es que se ha olvidado la trama principal, basada en casos de criminales y detectives, para darle una caña de impresión a algo que se ha interpretado a voluntad y malamente desde que empezó la serie, como lo es la relación de los personajes Sherlock y John.

"¿Por qué no ven que me gustan las mujeres? Que depre, tron... Tron Legacy. Jeje. Ya me he animao. Pero no tengo zapatos. Problemático."

Sinceramente, no me he leído los libros y no tengo idea de cómo se interpreta la susodicha relación en ellos o en otras adaptaciones, pero lo que está claro es que en este caso en particular y con esta serie, se apoya bastante lo de crear una relación sentimental entre estos personajes. Sin duda estáis en todo el derecho de hacerlo, y con este plural me refiero a todas los fans que os habéis unido a este “movimiento”. Quizá esté exagerando, pero tengo la impresión de que esto se ha comido a todo lo demás y que ha pasado a ser lo único importante. Cada vez me parece ver más el apoyo a esta ficticia relación que a datos de la serie en sí, como si hubiera pasado a un segundo plano algo que es primordial, tan primordial como lo es el argumento principal, en el que como todos sabemos (y por muchas interpretaciones amorosas que puedan hacerse) no pasará (a no ser que se les vaya la pinza a los productores) lo que se está creando en la mente de todos los (mayormente ‘las’) “sherlockians” (mucho “soy sherlockian” pero luego sólo apoyas un aspecto de la serie…). Puede que esto sea una razón del exceso de posts con esta temática (sobre todo en tumblr y similares), el hecho de que sabéis que no va a pasar en la serie y queráis inventarlo por vuestra cuenta. Es algo que, como dije, siempre ha pasado en series y películas… pero no es eso lo que me molesta, sino el apoyo que se le da a esto y lo desprestigiado que está quedando lo demás, como ya he dicho antes.

Por aportar algún dato más, me hace gracia que los propios guionistas “den pie” a esta relación, creo que a sabiendas de que la broma de considerar a Sherlock y a John como novios (lo de la vela en la mesa, que la gente los tome por pareja por compartir piso y demás), lo cual resulta realmente bastante gracioso simplemente por el hecho de la negación del doctor o de las caras que se le quedan al detective asesor, es bastante atractiva para el público ya que le da un toque divertido a la serie y al mismo tiempo confirma un pensamiento que todos teníamos en nuestras mentes al ver la serie: quizá cuando se escribieron a las novelas a Watson y a Sherlock no se les tomara por novios, ¿pero y en los tiempos que corren? Obviamente era un tema recurrente.

"Trae aquí esos papeles de divorcio, John, no lo permitiré. Te prometo que no volveré a analizar tu semen."


Con esto no trato de censurar lo que hagáis en este fanatismo que ya se veía venir, estaba claro que iba a salir una horda de fanáticas de las relaciones homosexuales a apoyarlo (sin ofender XD), pero sí que moderéis el flujo (sabéis a qué me refiero) o el empuje que se le da a este aspecto de la serie y que no sobrepase algo que no existe a lo verdaderamente importante de una serie, su argumento real, lo que pasa al margen de nuestras locas suposiciones o gustos personales. Ya es un ruego que dejéis de bombardear tumblr y otros con imágenes de Sherlock y John cogiditos de la mano cuando es simplemente una cosa secundaria. Disfrutad de Sherlock como serie en general, y sobre todo, respetad y dejad disfrutar a los que no apoyamos las cosas fuera de trama que vosotros apoyáis, porque sólo provocaréis el rechazo de muchos hacia la serie solo porque estáis vendiendo algo que no es así en realidad, algo que no es lo que quieren transmitir los guionistas. Porque todos sabemos que Sherlock es mucho más que la relación que puedan tener el detective y su amigo, ¿o no?

Elemental.

(Para ver el post original en tumblr -y reblog, porfa e_e-, click aquí.)

24/01/12

NO FAN DEL FANATISMO FANÁTICO.

¡AAAAAAAAAAY, MIRAD, ES YASTIN VÍVERES, QUÉ GUAPO ES! *Mitad de la población odia a Adri y mitad de la población grita en su oreja. Luego, todo el mundo odia a Adri.*

Os diré qué es el mundo, amigos míos. El mundo es un planeta en el que un puñado de personas saben hacer una cosa bien por pura genética (o modificación de ésta) y son adorados, queridos y recordados hasta el aburrimiento. Hay quien los llama famosos, yo los llamo suertudos del culo. Y no, está bien, porque sin ellos no tendríamos grupos de música favoritos, actores que nos guste cómo lo hacen y hagan guay una peli o serie, batman... Y lo importante de todo esto es obviamente batman, pero que no se nos pase por alto que estos famosillos provocan en vosotros, agotadores humanos, una insana afición que a muchos les come la vida como come una solitaria del intestino de Falete: mucho y quizá muy continuamente. Esta "afición", adorados lectores, es el fanatismo.

Según Santa María de Wikipedia, el fanatismo es concretamente "una pasión exacerbada, desmedida y tenaz, particularmente hacia una causa religiosa o política, o hacia un pasatiempo o hobby". Por alguna extraña razón he leído Dobby en vez de Hobby, por lo que vamos a llamar dobbys a nuestras aficiones a partir de ahora, creando escuela. En esta entrada me centraré en el fanatismo únicamente por nuestros dobbys, consta. Repasemos: exacerbada (como mi pe...lícula favorita), desmedida (como mi po...tro Ginés) y tenaz, o como dirían los ingleses... 10az (TENGO TANTA CHISPA QUE ENCENDERÍA UNA HOGUERA). Pero bueno, que me desvío. Es mi deber deciros que el adjetivo que bien se puede aplicar a la gente fanática es, usando vocabulario del gran José Mota, CANSINOS. SOIS UNOS CANSIIIIINOS. 

Joder macho, es que sois muy pesados eh. Con cariño. Que una cosa es ser fan de algo, lo que es normal, a todos nos gusta alguna cosa y en eso somos todos más o menos iguales (¡miles que me gustan a mí y lo pesadísimo que soy recordándolas! PELIRROJAS, PELIRROJAS EVERYWHERE), pero otra cosa muy distinta es ser un fanático irracional, intolerante o ignorante. Y oye, que no seré yo quien diga que no merece la pena darle sentido a vuestras vidas con algo que os guste mucho, pero no deis la vara a otros que no nos guste lo mismo, que pa coger palos ya los coge quien quiera. Que está muy bien también que llenéis vuestro cuarto de pósters, ¿pero por qué tenéis que pegarme vuestros pósters en la cara, aplastando bien el celo con el puño cuando ya no pega por las esquinicas? El motivo de esta crítica es constructivo, aunque seguramente muchos me queráis tirar piedrecitas a los ojos. Aclaro desde ya que no pretendo decir que abandonemos las cosas que nos gusten, ni de broma, sino que seamos conscientes, razonables y tengamos respeto y mayonesa.


"¡EEEEEEEY MACARENA, AAAH!"

Lo malo es que igual que a la gente que le gusta mucho algo debería controlarse en muchos aspectos, el resto de la gente debería respetar que a la gente le guste y sea fan de lo que le de la gana. Cada uno puede tener los dobbys que quiera, eso está claro, siempre que sean libres (jaja, dobby) y respetuosos. Lo que quiero decir es que, poniendo un ejemplo práctico, a muchas adolescentes les gusta el Justin Bieber este de los cataplines. Bien, alguna gente cabal admite que es una moda pasajera y que el chaval es un cantante para adolescentes cualquiera que no molesta a nadie, pero la inmensa mayoría de la gente se divide en los dos grupos que comentaba al principio: los fans y los no fans. Es cierto que los fans exageran y se dejan la garganta y la saliva en gritos y babas (respectivamente), pero, ¿qué hay de los no fans? ¿Qué bien hacen criticando y molestando a los que les guste este chico, mas que crear mal ambiente y hacerlo más popular? ¡Jobar, que puede no gustarnos, pero no hay necesidad de echar más leña al Bieber! Al final acaban todos insultándose y metiéndose los unos con los otros, y lo peor, parece que os gusta. Otro ejemplo de ésto es el fútbol, que le gusta a mucha gente y que es un ocio entretenido para muchos y al final se convierte en mierda -pienso yo, al menos- sólo por la rivalidad y las pestes que se echan unos a otros para después nada. ¿Merece la pena realmente ese malestar, o ese fastidio a otra gente porque no les guste lo mismo que a nosotros?

Esta lección ya me la dio a mi Timon y Pumba cuando era un alien pequeñín: hakuna matata, vive y deja vivir. Que está bien ser fan, que está bien también estar en contra de algo y criticar lo que queramos, pero todo tiene sus límites. Si no, que se lo digan a un matemático.

Vivid y sed felices, chunitos.

26/12/11

Salada navidad.

Porque vivo en una isla.

MERRI Y PIPIM, QUERIDOS LECTORES. Ha pasado ya la navidad, pero yo como soy espacial (sumémosle canario y por ello retrasado, ¡yay! :D), hago la entrada hoy. 26 de diciembre, chun chun chun.

Bueno, creo que todos sabemos en qué consisten la regalos: ¡en los navidad! Es de sobra conocido que lo importante de la zampar turrón como cerdos es navidad. Todos sabemos que en estas fechas de criticar y comer con la familia lo único que hacemos es navidad. No olvidemos lo que es típico de la Papa Noel y sus entrañables insuficiencias renales, navidad. Por si a alguien le quedaba alguna duda, de la imagen esteriotipada todos tenemos una navidad.

Imagen, que, por supuesto, nos han vendido los americanos (cuya alianza con los chinos, los rusos y los alemanes para dominar el mundo es INMINENTE), o alguien... ¡putos! A nadie se le escapa el detalle de que cocacola haya cogido a nuestro entrañable "sonto clós" y lo haya teñido de rojo cual compresa absorbente y alada o señora en la peluquería, ¡a elegir! Sin embargo, ¿qué importa? A mucha gente, nada. Otros son auténticos Grinchs y no paran de quejarse constantemente que si la navidad noséqué y la navidad dontknowwhát. Yo, miembro de Vagos sin fronteras, Greenlazy y Rasqueision Ombligueision INC, opino que dejéis las navidades en paz, que las vacaciones bienvenidas sean "cerebre" lo que se "cerebre". ¿Que Er Jesú nació en primavera? Da igual, lo que importa es no cambiar el sombreado los días de fiesta del calendario y años de tradición por un detalle tan nimio. ¿Que en Belén no nevaba y hay quien en los belenes echa nieve? Bueno, Rajoy se tiñe y tiene la barba blanca y nadie le dice nah.Yo creo que no sabe que la tiene (mi teoría es que es un vampiro y no se refleja en los espejos... o brilla tanto que tiene que cerrar los ojos, en la versión moderna. Si sale en las fotos es porque las trucan, claro, NO ME SEÁIS ESPECIALITOS, ESCORIAS), al igual que muchos no sabrán que en Belén no hay nieve, y lo bien que nos ha ido. Bendita ignorancia.

Al margen de toda tontá yo creo que el espíritu (¡BÚH! :D) navideño está bien. Puede que sea una excusa más para seguir fomentando una sociedad consumista pero, ¡eh! ¡siempre con dinero amor! Es una tontería querer escapar a este sistema e ir de Grinchs por la vida, aunque... si tenéis un buen método para huir de comidas familiares y de regalos que no os gustan COMPARTIDLO, BROUS.



Claro que todavía está fin de año (BONG X12), el día de los inocentes (¡Que no, tontiii!) y vienen los reyes magos, que se ve que cogieron mal tráfico en las autopistas (en el desierto, y con todas esas mercancías... ¡imaginaos pasar las aDUaNAS AJAJAJAJAJAJLo siento, vale) y por eso llegan más tardecico (pobres, no tienen na más que una pobre estrella beoda que les ORIENTE, EJEJJEJEJEJEJbueno, ya). Si no les habéis escrito las cartas aún estáis a tiempo, y recordad que Baltasar es el más generoso, y no me refiero a su miembro. El pobre, que se cae. Sí, por lo de... "Melchor, Gaspar, y basaltar y se cayó". Son chistes más viejos que la existencia de estos tres, pero bueno. Todo el mundo con la inmortalidad del Hurtado (a este la vida... nadie se la ROBA. ¿EH? ¡HURTA! OJOJOJOJOJOFeliz navidad), pero nadie tiene en cuenta que @BigPapyRojo69 y @SSMMReShuloneeEhh han vivido más que nadie. Pero bueno, mientras sigan trayendo regalitos a nadie le importa, pobrecicos.

Poco más que decir, amigos míos. No comáis mucho (cuidado con las pepitas pequeñas de chocolate, a veces llevan PASAS dentro camufladas. Las pasas de Troya, las llaman. Perras...), no bebáis nada mucho y f*llad lo que queráis y podáis, que eso es sano. Feliz próspero... ¡Próspero y año... Bueno, que ya en 2012 os hago otra entrada. Apocalíptica, como no podía ser de otra manera.

Feliz navidad, chunitos :3

23/09/11

Google no es un monopolio, noo...

¡ES UN CABALLOPOLIO! ¡UN BALLENOPOLIO! ¡UN FALETEPOLIO!

Antes de empezar me gustaría aclarar que estoy totalmente en contra de los chistes de Falete. Digamos que últimamente evito tocar puntos sensibles de la gente desde que un grupo de cincuenta mujeres se dedicó a esperar a que saliera de mi casa con escopetas y granadas de mano mientras gritaban "¡VAS A SANGRAR POR TODOS LOS LAOS, CABR..." bueno, me ahorraré los detalles (ver entrada anterior para más información. O mejor no.)

Yo, hombre culto, estaba leyendo con mi monóculo (condenadamente difícil) un periódico online destos y vi un artículo sobre que el Senado de EEUU sospecha que google se está convirtiendo en un monopolio y que la competencia no le hace rival en internet. ¿NO, TÚ CREES? ¡SÓLO TIENEN EL BUSCADOR MÁS FAMOSO Y UTILIZADO DEL MUNDO! [el 90% de la gente que navega en internet en Europa lo usa, y mucho más en España] Y APARTE DE ESO, UN SERVICIO DE BLOGS (maravilloso, maravilloso...), UN SERVICIO DE CORREO ELECTRÓNICO, OTRO DE ANUNCIOS, VARIOS SERVICIOS DE MAPAS, APLICACIONES PARA MÓVILES, UN LECTOR DE FEEDS, UN PROCESADOR DE ESCRITURA ONLINE, UN PROGRAMA DE MENSAJERÍA INSTANTÁNEA, SISTEMA DE PAGO POR INTERNET, UN PROGRAMA DE VISIÓN POR SATÉLITE, UN SERVIDOR DE ALOJAMIENTO DE VÍDEOS, UN EXPLORADOR DE INTERNET, UN ORGANIZADOR DE FOTOS, YOUTUBE, NUEVA RED SOCIAL Y SU MADRE EN BICICLETA! ¡YO CON TODO ESO YA TENDRÍA UN PLAN DE DOMINACIÓN MUNDIAL!


¡Y vete tú a usar otro buscador para que te llamen pringao y se rían de ti por la calle! ¡Es casi peor pronunciar "gogle" delante de cualquier persona que se crea que pronunciar "gúguel" es saber inglés! ¿Quién no ha buscado una palabra en google para saber si está bien escrita? ¿Quién no ha entrado a webs poniendo el nombre ahí por no arriesgarse a escribir mal la url? ¿quién no necesita desesperadamente información y escribe "ALGO + WIKIPEDIA"(si no fijo que te sale algode Yahoo answers)? ¿Podríamos vivir sin google o sin sus servicios, realmente? ¿Es google tan bueno como parece? Yo no quiero asustaros, pero he oído rumores de que si utilizas otro buscador viene un señor con el pelo azul, rojo, amarillo y verde y te arrea con un palo. También dicen que si buscas google en google entras en un bucle espaciotemporal, pero bueno... leyendas urbanas (porque son de la siudá').



Llamadme paranoico, aunque me llame Adri, pero yo creo que Google lo regentan unos chinos que utilizan a los directivos como tapaderas ante el público y los controlan mediante chips que, por supuesto, ellos mismos fabrican (de hecho los venden también, pero como son tan pequeños... los chips, no los chinos. Bueno, también). Dejando eso a un lado, ¿a dónde vamos a ir a parar? Obviemos lo obvio (como que tendrán su sistema operativo, ordenador y fabricarán teclados sólo con las teclas g, o, l, y e), y pensemos en lo importante. ¿En cuánto tiempo llevaremos la barra de búsqueda de google INTEGRADA EN EL CEREBRO (apretar ojo derecho para buscar) Y NO PENSEMOS POR NOSOTROS MISMOS SINO LO QUE NOS DIGA GOOGLE? ¿Cuándo empezaremos inconscientemente a apoyar a nuestros amigos que tengan el ánimo bajo con la frase "VAS A TENER SUERTE"? ¿cuándo empezarán a poner los doodles en las galerías de arte? ¿cuándo elegiremos a nuestras parejas entre varias candidatas (bueno, es lo que me pasa a mí... JAJAJA) cuando sean las que más arriba estén cuando busquemos "mi novia/o ideal"?

¿ACASO QUEDA MUCHO PARA QUE GUGUEL BUSQUE HACERSE CON EL UNIVERSO? NO LO CREO. "Gobierno Os Orinaremos Guarramente y Luego Expansión". ¿Sabíais que el primer eslogan de google fue "Don't be evil?". VAYA TAPADERA.



Yo no digo nada y lo digo toh. Señores de google y blogger, porfaplis, no me cerrés el blog que le tengo mucho cariño, yo os ayudo si hace falta, pero hacedme directivo o algo ;_;. Gracias bye bss tkm.

(Dadle aquí para información realmente seria y preocupante) Pero volved para comentar :P

18/09/11

Pues yo me alegraría de tener la regla.

EH, EH. CUIDADITO. QUE HE CONTRATADO A VEINTE GUARDIAS, TRES PERROS GUARDIANES, UN TROLL DE LAS MAZMORRAS (bueno, ahora que ya no está ahí es troll a secas) Y CINCUENTA FAUNOS DE NARNIA PARA QUE VENGAN A PROTEGERME LA CASA DE POSIBLES MUJERES POTENCIALMENTE HOSTILES TRAS VER EL TÍTULO DE ESTA ENTRADA.

Como os ponéis, de verdad. Vengo en son (y en father) de paz con el único objetivo de solidarizarme con todas esas mujeres y jóvenes que tenéis la regla. Ahora o cuando os toque, claro.


Digamos que no soy experto en el tema, no he tenido la suerte de mear sangre por el pito, y lo más cerca que he estado de tener la regla es sufriéndola por el humor de alguna compañera... bueno, y en clase de plástica. El caso es que me supongo que el tema es que mosquea mucho. Me hace gracia que me digan "claro, los chicos tenéis suerte porque no bla", ¿PERO YO QUE CULPA TENGO? ¿DEBERÍA CORTARME UN TESTÍCULO CADA MES EN SOLIDARIZACIÓN? ¡ESO SOLO ME SERVIRÍA DOS MESES!


Yo para dejar que se desquiten de su mal humor y/o/u depresión reglil permito que me digan sin miramientos que los tíos no tenemos cosas así porque no sabemos aguantar el dolor. ¿Que no sabemos aguantar el dolor? Salid a la calle y dadle a cualquiera una patada en los huevos para que veáis como se hacen los gallitos inflando el pecho y cerrando la boca para no soltar un alarido, porque duele un huevo... o dos (JAJAJAJAJA). Yo no, vamos, yo me quejo por todo y muy orgulloso que estoy de ello. De hecho, de pequeño tuve tan pocos accidentes que ahora cualquier cosa repercute en mi cuerpo blandengue como una lesión de gran calibre. Como los guiris cuando se queman, pues igual.

Pero vamos a lo que vamos. Yo hacía la entrada porque dije, así de repente, que estaba sensible porque tenía "el reglo". Después de esa pequeña mofa y su respectiva reprimenda, pensé que después de todo no era tan malo tener la regla. Porque, si nos fijamos en su cometido... ¿QUIÉN QUERRÍA TENER 2349082342 OVULOS AHÍ PEGADOS? ¿Y SI UN HOMBRE VACÍA EL DEPÓSITO? ¡MILES DE FECUNDACIONES! ¡LLAMADME LOCO, PERO YO CREO QUE EXPLOTARÍAIS Y TENDRÍAMOS UNA LLUVIA DE FETOS Y LÍQUIDO AMN... ANT... AMNIÓ... DE ESE! ¡HABRÍAN PARTOS PREMATUROS DE MILES DE HIJOS Y LAS MUJERES MORIRÍAN, COMO CUANDO LOS ALIENS PONEN LOS HUEVOS DENTRO!

Y PARA TERMINAR, UNA DUDA EXISTENCIAL. ¿LAS GALLINAS OVULAN? ¡SI LO HACEN SEGURO QUE PUEDEN TENER HIJOS Y LA REGLA A LA VEZ! ¡YO SI FUERA MUJER ODIARÍA A LAS GALLINAS!

PD: No me he documentado científicamente para este post (ni para ninguno de este blog) e_e. Cualquier parida o información errónea va a mi cuenta.
PD2: No soy mujer, pero comprendo lo mal que se pueda pasar. Mi objetivo no es ofender a nadie con la entrada ni restarle importancia a la regla :3.
PD3: Siento repetirme, pero por si las mocas. Esta entrada tiene el único y humilde (y a veces vano) objetivo de hacer reír.

18/08/11

NOS.INVADEN.LOS.CHINOS.

AHORA ME DIRÉIS QUE NO OS HABÉIS DADO CUENTA. ¡ABRID LOS OJOS, APROVECHAD QUE ELLOS NO PUEDEN!

Muchas veces me han tratado de paranoico/conspiranoico y han querido internarme. He dicho que no, claro, que seguro que entro por la puerta del manicomio y se escapa algún loco y me acuchilla. Je, pa correr riesgos estamos. PERO BUENO, QUE ESE NO ES EL TEMA. Esta vez tengo razones para estar paranoico. Salid a la calle, amigos. Ved la realidad.

Yo tenía un juego de mafiosos en Londres en el que la estrategia era irse quedando con territorios hasta tenerlos todos y ganar. Tú ponías tus bases en los territorios conquistados y... todo tuyo. Ahora entrad a una puta tienda de los chinos y decidme que eso no es una MALDITA BASE SECRETA CHINA. ENCIMA NOS RESTRIEGAN SUS ARMAS POR LA CARA: ¡CUCHILLOS DE COCINA, ESCOBILLAS DEL VÁTER Y JUGUETES NO APROBADOS POR LA UNIÓN EUROPEA! ¿OS IMAGINÁIS LO QUE PODRÍAN HACERNOS SI SALIERAN EN TROPEL A LA CALLE ARMADOS HASTA LOS DIENTES DE TODO ESO? ¡ESTAMOS MUERTOS, MUERTOS!

Encima tienen un lenguaje código-secreto que no entiende ni dios (ahora no me vayáis a buscar a nadie que sepa que os conozco, seguro que es un topo infiltrado por ellos en nuestra sociedad occidental para comprobar las marcas que usamos y luego imitarlas...). Nos vuelven a restregar por la cara que no podemos ver su tele y ver como se organizan para su gran plan maligno. Tienen un arma secreta, y lo peor es que todos los sabemos. ¡¿A quién se le escapa el puñetero dato que con un salto conjunto provocarían un terremoto?!  ¡Solo tienen que dar un pequeño salto y NUNCA JAMÁS SE SUPO! ¡ESO LO ESTÁN PRACTICANDO LOS NIÑOS CHINOS EN EL PATIO DEL RECREO! ¡SI SE PONEN TODOS A SALTAR A LA COMBA SE CARGAN HASTA A CHUCK NORRIS! ¡ESTAMOS CONDENAAAAADOS! 

No me vais a hacer caso, lo sé. A los locos nunca se les hace caso. Muy bien. Seguid comprando vuestros regalos de cumpleaños en los chinos, y yendo a comer a esos restaurantes diabólicos con dragones envueltos en los papeles que protegen a los ferrero rocher y lamparitas de papel con mensajes satánicos escritos. Diréis... "oh, pero si yo conozco a un chino muy majo". Cállate, escoria. No sabes nada. Todos los chinos son iguales, ese que conoces AL DÍA SIGUIENTE ES OTRO Y NO TE ENTERAS.


Estoy sinceramente preocupado, os veo muy desinformados y en la hora de la invasión/muerte inminente del modo que ellos decidan estaréis perdidos. Pero no os preocupéis. Lo importante para derrotar al enemigo es UNIRSE A ÉL, CORRED, MIRAD MUCHO RATO AL SOL saber mucho acerca de éste. Yo puedo empezar por contaros su historia. Dice así. Ejem:

Érase una vez un fabricante de autómatas (lo veis, ya tenían la palabra "mata" desde sus inicios...) que trabajaba a la intemperie porque unos vándalos occidentales le habían roto el taller. El hombre, que tenía falta de vista, tenía que trabajar con mucha precisión y entrecerraba los ojos las veinticuatro horas del día, por lo que se fue achinando -de ahí vendría posteriormente el nombre de su región diabólica- hasta quedarse como un chino estándar, de los que tenemos todos por casa. Como los vándalos occidentales se reían de él, creó robots a su imagen y semejanza. Cuenta la leyenda que unos autómatas pueden fabricar a otros, de ahí que hayan tantos. El límite de hijos es solo por falta de piezas, ni sobrepoblación ni leches. Ellos quieren invadir el mundo y cargarse al resto de la humanidad por lo que le hicieron a su creador.
 Poco más os puedo decir, queridos lectores. Preparaos para la guerra. Si véis que un chino va a saltar, interceptarlo tirándolo al suelo, ofrecedle a vuestro gato para que lo cocine, llamad a la interpol, ALGO. Son más sutiles de lo que parecen, un día un amigo cambió los precios de dos perfumes y el dependiente se dio cuenta, y la diferencia era de veinte céntimos... SON MUY ASTUTOS, NO HAY MÁS QUE MIRARLES A LOS OJOS. No confundir con japoneses o coreanos, ellos son buenos (creo, ya investigaré). Respetad a vuestros amigos y gente de confianza china, pero si véis que se ponen agresivos, en el glúteo derecho tienen un botón de desactivación.

Y recordad, amigos, cualquier día podemos estar muertos en lo que parpadea un chino.